まあ、なんとかなりますよ。大した問題なんてないですからね。嫌われた？まあいいじゃないすか。会社に居場所がない？まあいいじゃないすか。家庭不安？まあいいじゃないすか。大したことないですよ。なんとかなる。まあ、なんとかなりますよ。大した問題じ…

朝起きた時、落ち込みがひどい時があります。この気持ちは何なんだろう。誰かに会いたい、誰かに甘えたい、そんな気持ちに近いかもしれません。結局寂しいのかもしれません。 寂しさを抱えているのは皆同じなのでしょうか。自分だけ特別な寂しさではないので…

最近、人との距離の取り方が分かってきたような気がしているんです。今までは、自分の心の距離が相手に対して近かったんだと思います。すぐに相手に依存的になってしまうところがありました。でも、最近は、自分と人の間に、薄い壁のようなものを感じます。…

‪自分の中に野生がある。理性では抑えられない。本能や感情、無意識から、野生の力が溢れてくる。抑圧していると鬱になりそうだ。もっと野生的に生きたい。‬

1日生きるだけで、精神が消耗する。仕事が辛いのでもない、人間関係が嫌なのでもない。自分自身が自分自身を追い詰める。自分自身へのダメ出しに疲れ果ててしまう。他人の思いやりの言葉も、罪悪感に変わる。他人から頼られることも、自分の気持ちを圧迫する…

他人から見れば、満ち足りた暮らしをしているように見えるかもしれないが、どうしても満足することができない。欲張りなのか、プライドが高いのか、自分が一番でなければ気が済まないのだろうか。あいつよりも俺の方がマシ、お前なんてダメな奴、そうやって…

本当は嫉妬深いんじゃないの？ 本当は周りの人と比べてるんじゃないの？ なんでそんなに比べるの？ 誰と競ってるの？ お母さんと比べてるの？ 我慢して耐えられなくなって爆発するんだ。 やめちゃえよ全部。 意味ないよ。 誰に好かれたいの？

好かれるよりも、嫌いになる方がマシ。好かれたらどうせ嫌われるだけだし、好かれても、期待に応えることもできないし。好きにならないでもらいたい。自分には何もできないから、面倒くさいから。がっかりされるのも嫌だから、近寄らないでほしい。 近寄らな…

どう足掻いても自分は愛されている。どんなに怒っても、悲しんでも、愛は自分から離れない。自分は幸せだ。そう思えればいいんだよな。徐々にそう思えるようになっている気がする。何のことはない、自分は結局幸せなのだ。 できれば周りの人たちにも幸せにな…

今週も一週間、長く感じた。仕事中でも気持ちが動揺してしまう場面が多く疲れる。精神的に引きこもり、壁を作っている。心を開いて人と話すことはほとんどない。だから、人と話すと動揺してしまう。この先どうすれば良いのだろう。心を閉じたまま生きていく…

精神的に不安定になって二年ほど、目の前の物に興味を持っていなかった。ここ二年間の記憶がほとんどない。断片的な記憶はあるが、繋がっていない感じ。特に、プライベートの記憶がほとんどない。 明日から、目の前のことに少し興味を持ってみよう。悩みだけ…

今まで、愛を受け取っていなかった。自分は人から愛されない、受け入れられない存在だと思っていた。だが、実際は違っていた。自分が、人の愛や好意を疑い、拒否していた。自分が愛に気付いていなかった。 なぜ、愛に気付けなかったのか。それは「自分の望み…

自分自身を他人の間に放り投げる。「もうどうでもいいよ」という気持ちが、他人と接することを楽にしてくれる。コミュニケーションに正解なんてない。感情を素直に表現して、好かれるときは好かれるし、嫌われるときは嫌われる。他人にどう思われるかなんて…

自分の内面にある感情を、言葉によって表現することができない。言葉によって人に伝えることができない。人に自分の感情を表現することができない。感情を伝えたい。感情によって、わかり合いたいと思っているのに、うまくいかない。いつからこんな風に過ご…

人知の及ばないこと、今の自分には解決できないこと、あまりにも辛く受け止めきれないことは、いっそ神様に委ねればいいのだ。時が経てば、自分の頭と心で解決できるかもしれないが、今はまだ、神様頼みでいいのだ。神様は全て赦してくださる。

昼過ぎに目覚め、外出。何か気分の変わることをしたくて、喫茶店でコーヒーとケーキ。ケーキはチーズケーキが好きだ。レアでも、ベイクドでも。 散歩がてらレンタルギャラリーで絵を見る。繊細な女性らしい絵だ。自分も絵を描きたいという思いが湧いてくる。…

他人を一人の人間として尊重するという事は、相手との間に距離ができる、境界線を引けるということである。自分の思惑とは何の関係もなく他人は存在しており、そしてその存在を、そのまま受け入れるということである。 相手の感情や問題を背負う必要はないし…

怖いことなんて何もない。嫌われるのが怖かった、怒られるのが怖かった、失敗するのが怖かった。そんなもので自分はどうにもならないのにね。もう自由だ、いつだって死ねるくらい自由。全部持っていっていい。全部無くなってもいいよ。 今になって、初めて世…

自分は、自分が幸福になるために生きているんだな。24時間、365日、自分が幸せになるためだけに、すべての時間を使っていいのだ。他人の犠牲になって、血を流す必要など、一切ないのだ。他人の感情をケアする為に、苦しまなくてもいいんだ。 自分が幸せにな…

自分の文章を読み直す。最近のものは悪くないように思う。しかし内容が抽象的だね。ディテールにこだわるとついプライベートな事を書きたくなってしまうからね。 言葉の断片を集めるスタイル。意識してやっているわけでないけれど、この書き方は自然だ。 感…

感情を表現する事。喜びや楽しみの感情を、人に伝えること。感情で人とつながり合うこと。同じ感情を共有すること。 人を信頼してみよう。もっと人に頼ってみよう。もっと人と協力してみよう。いろんな人と協力しながら、一緒により良い成果を目指していこう…

生きているだけで誰かに影響を与えてしまう。だったらよい影響を与えた方が良くないか？別に大したことをしようってわけじゃないんだよ。なんかこう、前向きに仕事に取り組むとか、やってもらったことに感謝するとか、そういうことでいいと思うんだよな。1日…

慈悲の瞑想を行ったところ、ちょっとしたブレイクスルーを感じたのでメモ。 私は、独立した「私」として、存在しているのではない。私は全体の一部として、この世に存在している。だから決して孤独ではないし、皆と繋がっている。繋がりあっている皆の幸福を…

私はあなたの感情をケアする必要はない。私はあなたの願望を叶えられない。彼らの問題に巻き込まれる必要もないし、解決する必要もない。 心の中を風が吹き抜けるように生きていきたい。こだわらず、とらわれず。笑いながら。やってくる出来事をただ受け入れ…

他人の不幸を背負う必要はない。 他人の気持ちを分析しなくともよい。 少しずつ、自分の気持ちを表現できるようになっていきたい。 最初は不器用だろうけど、今からでも遅くない。 いつか、全てを受け入れられるまで。

人は人、それぞれ悩みや苦しみを抱えている。楽しそうな人、幸せそうな人、憎いあの人も、人には言えない苦しみや悲しみを抱えているのかもしれない。 悩み苦しんでいる人に、求められていると感じることがある。何か手助けをしたくなることがある。しかしそ…

別にきちんとした文章じゃなくてもいいんだ。俺の文章は論理じゃなくて感情なんだから。 結局全てが移り変わっていくし、全ての傷は癒えていく。完成された人間、成熟した人間は詩情なんて持てないのかもしれない。 ただその人の行いが、相手の心に前向きな…

時間は存在しない。30数年生きてきたが、「30数年」というかつて存在していた時間が、どこかに行ってしまった、消え去ってしまったわけではない。時は止まっていて、「今」という瞬間だけがあって、自分や世界が変化し続けているだけだ。未来についても同じ…

自分にはたくさん長所があることに気がついた。今まで短所だと思っていた事が、自分の長所だったのだ。 他人から褒められたり、評価されることは重要ではなく、自分自身が自分の個性を認めてあげられればいいんだ。周りの評価を気にしていたら、自分らしさが…

日中、用事のために、２駅先の街まで出掛けた。街を歩いていると、たくさんの刺激がある。ラーメン屋を見ればラーメンが食べたくなり、喫茶店を見つければコーヒーとケーキで一服したくなる。レンタルビデオ店の前を通り過ぎながら「新作映画を借りようか」…