仕方ない
疲れる、疲れる。とにかく面倒だ。人と話すのが面倒だ、人と会うのが面倒だ。どんな人でも脅威に感じる。どんな人でも自分の存在を脅かすように感じる。自分に自信がなさすぎて、常に他人と比較してしまう。身構えてしまう。恐れ、緊張、逃避。 でもまあ、仕方ないとしよう。他人は他人、自分は自分、そう考えると少しは楽になるかな。他人と比較しない。自分は自分でいい。人がどうあれ、自分の価値とは関係ない。自分の実力なんてたかが知れている。だけど別に悪くない。人からどう言われようとも、自分は自分らしく頑張っている。他人からどう言われようと、気にしないにしよう。大丈夫、大丈夫。 がっかりされても仕方ない、馬鹿にされても仕方ない。これが自分です。これ以上にはできません。申し訳ないですが、できません、やれません、つきあえません。仕方ない。 だけど、気にしなくていい。自分が穏やかでいられるように。
なんとかなる
まあ、なんとかなりますよ。大した問題なんてないですからね。嫌われた？まあいいじゃないすか。会社に居場所がない？まあいいじゃないすか。家庭不安？まあいいじゃないすか。大したことないですよ。なんとかなる。まあ、なんとかなりますよ。大した問題じゃないですよ。まあ、なんとかなりますよ。
目覚めてから
朝起きた時、落ち込みがひどい時があります。この気持ちは何なんだろう。誰かに会いたい、誰かに甘えたい、そんな気持ちに近いかもしれません。結局寂しいのかもしれません。
寂しさを抱えているのは皆同じなのでしょうか。自分だけ特別な寂しさではないのでしょうか。こんな時は誰かに連絡したくなります。でも、そんな相手はいないんです。みんなもっと気軽に助け合ったり、愚痴ったりしているのでしょうか。自分はやはり「人に助けを求められない」のかもしれません。
もっと気軽に頼ったり、頼られたりできる人たちが羨ましいです。そうなりたいと思う反面、自分と彼らは別の人種なのかもしれないな、とも思います。
彼らから見ると、自分は壁を作って頼らない、打ち解けない、冷たい人間に見えるのかもしれません。いや、そう見えていてほしい、というのは、私の強がりです。でも、無理はいけません。
寂しさと上手く付き合いながら、無理のない範囲で、人と繋がりながら、ゆっくり生きていきたいです。
少しずつ
最近、人との距離の取り方が分かってきたような気がしているんです。今までは、自分の心の距離が相手に対して近かったんだと思います。すぐに相手に依存的になってしまうところがありました。でも、最近は、自分と人の間に、薄い壁のようなものを感じます。人との距離感がわかる、ということは、相手がどこまで自分に心を許しているのかを把握し、それを侵害しなかったり、または距離を詰めたり、離したりできる、ということなのかなと思っています。反対に、自分に対して距離を詰めてくる人に対して、距離をとったり、受け入れたりもできるということなのでしょうか。
それと、他にも気づいたことがあって、今までは、自分の悪いところ、自分の嫌いな部分に注目して「こんな自分はどうせ嫌われる」なんて思っていたんですが、裏を返せば、相手に100パーセント受け入れもらわなければいけない、または、欠点があってはいけないと思い込んでいたのかなと思っています。欠点があってもいいし、ダメでもいい。相手に欠点を許してもらう必要もないんですよね。ただ、自分が欠点を知っていればいいのかな、と思ってます。
誰に対しても、常に明るい気持ちでいることなんてできないですよね。ときには落ち込むときだってあります。でも、仕方ないんです。男らしくないかもしれません。暗いのかもしれません。でも、それが自分なんだから、諦めて、認めて、生きていきたいです。
無題
1日生きるだけで、精神が消耗する。仕事が辛いのでもない、人間関係が嫌なのでもない。自分自身が自分自身を追い詰める。自分自身へのダメ出しに疲れ果ててしまう。他人の思いやりの言葉も、罪悪感に変わる。他人から頼られることも、自分の気持ちを圧迫する。喜びも、楽しみも、全て悪いものに変えて受け取ってしまう。ひたすら自分を攻撃し続ける。誰からも愛されていない、誰もわかってくれない、そんな気持ちになってしまう。 人から親切にされたこと、優しくされたこともたくさんあったのに。人の優しさを見逃した、見ないふりをした。優しくされて喜んだりするなんて、馬鹿みたいだから。どうせ嘘に決まってる、そう思っていたから。そうやって、優しさを受け取らず、ここまできた。
